puteredefemeie„Bună, ce faci când afli întâmplător că, de jumătate de an, iubitul tău mai e cu cineva? Știu, e testul meu de ego, de orgoliu… doar ca e atât de greu, și totul se prăbușește. Și peste câteva luni aveam nunta!”
Am primit acum ceva timp acest mesaj în privat, și i-am răspuns sumar – pentru că oricâte cuvinte i-ai spune acestei persoane tot nu ar fi de ajuns, suferința ei este o mare încercare peste care va trece într-un fel în care nimic nu va mai fi așa cum a fost.
Adevărul e că nu deloc o situație la îndemână pentru nimeni. Fiecare proiectăm asupra persoanei de lângă noi autoritatea supremă, alfa și omega universului care vrem să fie numai al nostru. Dar iată că acest univers se clatină și dintr-odată ne simțim singuri și fără niciun punct de sprijin, plutim fără scop.
Am vorbit despre acest subiect și cu colegul meu Sorin Lucaci, în campania „Remedii și soluții pentru salvarea relației de cuplu”. În video am vorbit mai mult, aici este doar schița ideilor principale pe care le-am abordat.
De ce apare?
- Unul dintre cei membri ai cuplului se simte într-un fel neîmplinit, singur în relație, și găsește într-o persoană din exterior completarea de care are nevoie;
- Unul dintre membrii cuplului este o persoană mai complexă sufletește – sau este supradotată din punct de vedere amoros – așa că nu va fi niciodată mulțumit cu un singur partener/iubit/iubită;
- Relația este un instrument de evoluție interioară, iar încercarea infidelității este o lecție cu un potențial imens de dezvoltare.
Când se pune cu adevărat problema infidelității, unde începe ea?
- Pentru că unii se simt lezați și numai dacă iubitul/iubita se uită la pozele unui cont de instagram de exemplu. Și interpretează drept infidelitate doar ceva care se petrece în mintea partenerului. Și aici trebuie să avem mare atenție, pentru că de cele mai multe ori crizele interioare, crizele de gelozie încep cu mult înainte de a se petrece cu adevărat ceva între partenerul nostru și o persoană reală. Foarte multă suferință este imaginară – și de aceea este bine să lucrăm cu noi, să clarificăm fiecare care ne sunt limitele și ce anume considerăm că este infidelitate.
- Apropo de acest termen, „infidelitate” – partizanii orientării poliamoroase consideră că fidelitatea este un termen mult mai larg, care se aplică de fapt iubirii, și nu unei anumite persoane. Adică suntem fideli față de iubire, ceea ce înseamnă că putem iubi mai multe persoane în paralel, fără ca iubirile respective să fie afectate una de cealaltăÎn această abordare, fiecare dintre protagoniști învață să aibă încredere în faptul că sunt iubiți, și să aibă răbdare până când… le vine rândul!
Problema încrederii se pune în orice situație, de fapt. Și poate că tocmai lipsa ei duce la situații atât de dureroase. Dacă avem încredere în persoana iubită, vom ști să-i acordăm spațiul necesar pentru a se dezvolta așa cum aceasta are nevoie. Vom găsi în noi resursele pentru a-i oferi susținerea atunci când ceva îi lipsește.
Însă în primul rând această încredere trebuie să fie față de noi înșine, față de ființa noastră completă, exact așa cum e ea. Teoretic, cel mai important este să ne intereseze ce facem noi cu viața noastră, nu ce face celălalt cu a lui. Noi ne raportăm la ființa iubită ca și cum ar fi factorul de stabilitate suprem, ca și cum de el ar depinde fericirea și toată bunăstarea vieții noastre. Suntem încă foarte imaturi emoțional, și atunci este firesc să trecem prin toate aceste încercări.
Așa că să revenim din cerul sentimentelor celeste despre cum ar trebui să fie o relație de cuplu ideală, și să ne asumăm așa cum suntem acum, cu nevoia noastră de fidelitate în cel mai simplu sens.
Da, ne dorim ca ființa iubită să fie disponibilă față de noi, să putem construi un cuplu bine definit, în care să fim noi doi și restul lumii…
Ce facem atunci când suntem în situația de a fi înșelați?
Depinde ce vrem. Unii autori spun că este perfect posibil să-l facem pe celălalt să revină la noi, mai ales dacă îl cunoaștem foarte bine și dacă îl iubim cu adevărat. El va încerca să refacă același climat pe care îl avea cu noi împreună cu cealaltă persoană, iar aici celălalt are avantajul noutății, dar și dezavantajul unei intimități încă neconstruite, pe care noi îl avem din plin.
Dacă vom reuși să ne găsim liniștea și stabilitatea interioară, nu va trece mult timp până când raporturile se vor inversa. Pentru că natura omenească este mereu la fel… Trebuie doar să avem răbdare.
(Vezi cartea Salvează-ți căsnicia în 7 pași, despre care am mai povestit și aici)
Cum trecem peste sentimentul de trădare, cum reușim să iertăm?
Recomand mult lucrul interior prin terapie psihologică, dar și spirituală. Meditația, mindfulnessul ajută foarte mult. Deschiderea față de introspecție asupra propriei condiții umane… Nu ne mai gândim numai la ce se petrece în ograda noastră, ci și la nivel cosmic dacă vreți. Cine suntem noi nu doar în limitele celulei noastre de cuplu, ci și la nivel universal, cosmic. Ajungem la marile întrebări ale umanității, acelea la care toți înțelepții acestei planete au încercat să răspundă: de unde venim pe lume, unde vom merge când vom pleca de aici, de ce am venit, cine suntem?…
Asta e marea deschidere pe care o poate face o asemenea criză în iubire, dacă este bine condusă, până la urmă, și marea oportunitate.
puteredefemeie
